双方父母反对的爱情应该继续吗(父母反对的爱情我应该和他在一起吗)

我的一位发小,25岁的时候远嫁了一个离过婚,大她15岁的男人,可想而知当时家庭内部的反对声音有多么强烈。

虽然那个男人离异无孩,但是发小带回家。

整体看起来乱糟糟,无论走路吃饭都在看手机,发小的母亲对他很是看不顺眼。

全家人都看不下去,苦口婆心,轮番劝告,说这个男人不行,一看也不像能负责任顾家的。

“嫁那么远,今后被欺负了家人都不知道,现在坏人那么多!

来回路途遥远,又晕车,探亲一趟都不容易,今后节日串门成本多高?

想想父母把你养这么大,远嫁等于人没了,不愧疚吗?”

但无论家人说什么,最后都没有用,她铁了心要远嫁。

时间一晃5年过去,她和那个男人还是分开了,没有生孩子。

通过聊天才知道,彼此年纪相差太大,经常会吵架,摔东西。

男方根本就是想找个保姆,什么活都不会分担。

而发小以为找个年纪比自己大那么多的男人,会照顾好自己。

结果是鸡飞蛋打,结了婚的两人都是巨婴。

发小整个状态都变差了,短短5年的时间,变得非常憔悴。

原本他们之间的婚事,男方父母也是反对的。

因为害怕女方年纪还小,未定性,随时可能改变主意。

奈何外部阻力越大,他们越坚定。

他们在两方家长都不看好的情况下,也硬是走到了一起,以为彼此是真爱。

结果狠狠打脸了,最后离婚了什么都没有得到。

父母反对的恋爱,进入婚姻中,大多会是一地鸡毛,有例外吗?

或许有,但是很少。

很多女生总在嫁人之后,在婚姻中磨炼后才明白,父母在婚恋配对上比自己看得远。

而父母正是看到了子女的这段恋爱没有结果才会反对。

所以这样的恋爱该坚持吗?

父母反对的恋情要不要继续谈?考虑清楚这两点,你就有答案了

01

越是强烈反对的恋爱越无法放弃

要说现在的年轻人谈恋爱,父母都反对,他们就会不谈了吗?

不会的,他们该谈还得谈,不知不觉就谈到结婚。

现实例子,影后马思纯谈的摇滚男友,被曝光生活作风不好,她就会听从大家的建议,放弃爱情了吗?

答案是不会。

很多大龄女青年,明知道有可能被骗,但还是相信骗子的爱情,无法放弃,爱情的诱惑力太大了!

其实不难看出,恋爱不是该不该谈的问题,而是一个人有多大能量,能不能放下?

快速地识别一段感情不可能、对方渣,预见未来的不幸,果断放弃。

但大多数人,都是没有办法做到这一步。

尽管很多人都知道可能与对方没有未来,双方父母也在反对。

但是为了执念,也要努力一把,害怕将来自己后悔。

毕竟,阻力越大的恋爱有时候才能彰显是真爱。

对于沉没成本的不甘放弃,让很多年轻人选择加仓重投。

时间投进去了,他不愿意结婚,那就生个孩子留住他。

感情投进去了,他腻了,那就当舔狗留住他!

为了留住感情,从来只有加仓的,很少能够冷静撤离。

就像上面列举的我发小的故事,家人一心劝告不管用。

她以为自己的爱情超越距离和年龄,用亲身体验,给自己上了一堂沉重的人生大课。

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02

当父母反对的恋爱成为负担

当然,父母给予的意见,在两口子热恋的时候,就是一阵耳旁风。

既然父母的反对不起作用,那么恋爱就要为自己的人生负责。

因为父母也没办法把孩子囚禁在身边,所以就算明知道不合适,也要去试一试。

结果在面对感情中的冲突和矛盾时,这个锅就甩给了对方。

“当初为了你,我不顾家里反对,现在你却这样对我?”

“我瞎了眼了,当初为了你背叛父母!”

“为了你,我和家人都闹翻了你不能辜负我!”

我们都以为,自己为了对方在抵挡全世界,背叛最爱的亲人,所以他应该付出更多,要对我有求必应,否则就是辜负了我!

所以,在违反父母意愿而凑一起的恋爱,都以为自己是在牺牲。

如果过得不幸福,就更有理由责怪对方,都是他造成了自己现在的处境。

本来应该是自我负责的选择,变成一个被动境地,其实大可不必。

把自己的幸福从父母那里拿回了权利,就别再推给伴侣负责。

正确的态度应该是:我的选择,我的损失我负责,仅此而已。

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03

怎样的选择都是成长

妹妹当时和一个不务正业的男生私奔,父母用什么心肝宝贝想把她骗回来都没用。

最后我们假装同意他们在一起,骗回来之后,也没有其他的办法,拆不散他们,所以我们就是让她自己去走一遭。

结果也就是处了两三年,妹妹和男生一开始形影不离,后来就渐渐走歪了。

男生一再劈腿,不务正业,经常打游戏,半夜不回家,人也不踏实。

后来妹妹自己就忍受不了,突然觉得这个男生很渣,不值得她叛逃离家。

妹妹经过这段感情之后,代价虽然有些大,但成长特别快。

从少不更事的女孩变成一个非常有活力,懂得取悦自己的女生。

所以我们一致觉得,她在年轻时试错是值得的。

在人生大事上走叉路的人很多,因为两性关系是艰难的功课。

所以做错了选择也不要紧,关键在于从经验中收获怎样的成长。

如果一开始人就懂得避坑,权衡利弊而放弃感情,那是理智且果敢的。

但有时候路要自己去走,去跌倒,才能体会到父母的苦口婆心,多少人都是用这种代价去觉醒。

不过,这种选错对象的代价远比想象的更严重。

但也不表示父母同意的就一定能够幸福美满,只是父母强烈反对的,一定是有原因的。

比如家境条件相差太大,年龄差太多,距离隔太远,人品不靠谱等等,都有可能成为父母的反对理由。

这个时候,自己也应该有主动思辨能力,而不被恋爱脑带跑。

那我们需要思辨些什么呢?

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1.考量自己的试错成本

自由恋爱可以,但是试错成本一定要考量清楚,否则得不偿失。

每个人的内心都是忠于父母的,当父母不认可自己的伴侣时,孩子会认定为不认可自己。

为了自我证明,要和父母作对,而偏偏去选择那个父母反对的人。

这往往会出现在乖乖女身上,总想自己做主人生大事。

但不排除有些人天生抗拒被安排的婚姻,连相亲都很排斥。

当我们和自己的伴侣相处,对方如果有人品问题,年龄差距大引起的感情问题。

这些其实都不用父母发现,自己都可以觉察到,只不过有时候需要外力来推动内心的判定。

如果一段感情不停纠结,考虑他值不值得?

是不是会对我好,到底爱不爱我?

有这类思维的时候,基本没有结果。

当自己都觉得选择的另一半不靠谱时,加上父母反对,就不要奢望结婚了就好了,而是要及时止损。

选择对象,不能把与父母怄气混为一谈。

不要非得证明自己的眼光很好,以为自己谈的恋爱 是真爱,抱怨父母根本不懂爱!

非要自己走一遭,而浪费了几年的时间去证明对方的渣,那样就不划算了。

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2.对抗阻力不是爱

越得不到的东西,越是让人牵肠挂肚。

如果双方父母不同意,他们觉得自己在为了真爱和家人抗衡,会产生一种为了爱情自我感动的戏码。

这样的感情观是不能叠加在对对方的爱里的。

当一份感情有了阻力,最基本的应该是为彼此的处境考虑。

如果实在不合适,会自动选择退出。

比如老少恋,贫富恋,还有不务正业恋,差距太大,阻力太大。

自觉配不上的那一方,自然会为另一方着想,也要努力让自己配得上对方,而暂时选择退让。

无论哪一种恋爱,只要能让自己变成更好的自己,那方向就不会出错。

无论在不在一起,家人反不反对,抱着这样的决心,最终也会成为互相匹配的两个人。

很多时候,阻碍感情的看似是父母的阻力,但其实是自身的局限,还有努力的空间。

所以不如先从自我改变入手。

因为有了力量,才有真正的选择权。

作者 | 柯栾 一个喜欢自我探索的人,以成长为目标,经验为路,真诚为心,活出最大限度自由的人生。

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