谈恋爱时讲的笑话段子(谈恋爱的聊天幽默风趣话题段子)

1、一游客来到一条乡村马路,见到一个路牌,上面写着:”马路封闭,不能前进。”他见前面没什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进。不久,他发现一座桥断了,不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时,见到路牌背面写着:”欢迎你回来,傻瓜。”

2、一对情侣吵架。女:“你每一样东西都比不上任何人!”男:“对,尤其是女朋友!”

3、女:你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?男:我……我喜欢你的幽默感。

4、有一天一只鸭子搭飞机旅游世界,在飞机上吃了一个八宝饭,一不小心飞机起火失事,后来人们在飞机残骸中找到那只肚子里八宝饭还没消化掉的烤熟的的鸭子。……这就是八宝鸭的起源……

5、唐僧:此番取经应当找个快捷方式!悟空:坐飞机比骑马快!八戒:神六更快!沙僧拿出一支狗:听说这玩艺儿立马就送人上西天。

6、如果你觉得被世界遗忘,错过一期分期付款试试。

7、阿月要亲自下厨做饭,问正在打麻将的母亲,要淘多少米?妈妈没有听到阿月的问话,一面把手里的牌打出一面说:”九筒”。结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。

8、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。员警赶到后…员警甲:好严重的车祸。员警乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。员警甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。员警乙:好…一、二使劲,转回来了。员警甲:嗯,没有呼吸了

8.有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西,准备下班。

“看看几点了,我要下班了、怎么这时候才来?”医生满脸不快。

“我是知道的医生,”那人说,“可是,狗不懂下不下班啊!”

9.对不起大家了,俺经常在朋友圈打广告,主要是因为家里没矿,中央没人,人长的又不好看,不能靠脸吃饭!希望大家多多支持,多给我介绍几个顾客,让我走路也能带点风,花钱也敢往上冲!

10.有个富翁,家有好几仓米,遇上了荒年,乡人出重利借他的米,他一律嫌利少不借。

有人给他献计说:“您老可把这几仓米,都煮成粥借给人,每借出一桶粥,到丰年必须还饭二桶。若到了大丰收的年岁,您老生的子孙又多,近处您老自己去讨饭;远些的,子孙去讨饭。您看这样办,还不错吧?”

11.一句话就生动地描绘了这个时代经济与科技发展的现状:他们想把人变成机器,又想把机器变成人。

12.老婆是个吃货,中午吃饭的时侯说肚子不舒服,我说:“明天去体检吧,看看是什么问题。”

老婆:“不去。”

我问:“为什么不去,不怕死?”

老婆:“如果去体检,今天晚上不能吃宵夜,明天早上还不能吃早餐。”

我。。。

13.金鱼对渔夫说:“你放了我吧,放了我我可以实现你三个愿望。”

“如果我吃了你呢?”

“吃了我就厉害了,不仅营养丰富,你还会获得可怕的法力,无所不。。。咦!好像哪里不对?”

14.打上了一辆滴滴,司机边跟我抱怨,边跟我说,也没得罪谁啊,怎么就得了个4星,星级被降了,真是郁闷。

我还说不可能吧,一会给你投个5星。

然后司机说:小姑娘,你真好!这么晚,去上班啊!

然后终于知道这SB师傅为啥总拿4星了。

15.跟女票去买衣服,她试穿一件衣服问我好看不,我一看标价1000块,就说再转转吧,然后女票原地转了两圈摆了3个POSE。

16.来个应聘的,老板让我先和他聊了一会,那应聘者问我:你是老板娘?

我:别别别,别瞎说,我倒是想呢!

恰逢boss满脸黑线的进来:想得美!

17.有什么东西是你觉得很贵,但实际上很便宜?答:刚大学毕业的自己。

18.当一束光照进房间里,房间里的肮脏龌龊被显现,这束光便有了罪!

19.老婆总觉得婚后的生活不够浪漫,有时就对老公说:我们再谈一次恋爱如何?

谁知老公忙不迭的摆手,说:算了吧,那玩意儿,太累!好歹骗了个老婆到手,今后就可以安安稳稳地过日子了,我决不愿再回到万恶的旧社会!

20.今天我又讲了一大堆笑话,可是爸爸妈妈都没笑。老爸说我的笑话太没意思了,他有更好笑的笑话。我撇着嘴说:“我不服!”追着老爸一定要讲一个。老爸问:“‘对不起’中间加哪两个字最伤心?”我想了又想,怎么也想不出来。我好奇的让老爸公布答案。原来答案是:“对儿四,要不起!”这么一说我有灵感了。我问老爸:“从二十楼摔下来和从二楼摔下来有什么不同?”老爸想了想说:“从二十楼摔下来人就死了,从二楼摔下来人不会死。”我说:“不对!”这下老爸傻眼了,我得意洋洋地公布答案:“从二楼摔下来的声音是‘啪、啊!’,从二十摔下来的声音是‘啊……啪!’”说完,大家都笑的肚子疼。

21.今天我以母校为荣,明天母校保卫科不让我进。

22.吃东西容易减肥难,所以要先吃了再说,因为先易后难。

23.当一束光照进房间里,房间里的肮脏龌龊被显现,这束光便有了罪!

24.一提开车史,两行辛酸泪,三环走不动,四环如人推,喝酒遇交警,又把仪器吹,拘留加罚款,驾照化飞灰,不如骑电驴,能把风来追。

1、女孩:“你下班给我买些提子吧,我最近想吃!”
男孩:“好的,亲爱的,你等着吧!”
下班后,男孩提着四只猪蹄子扔给女孩,喊道:“快把做熟了,赶快吃了!”

2、我男朋友比较抠门,我问我男朋友当年为什么会看上我,那货竟然说:“我觉得娶了你,你一定省水!”
我问为什么,那货竟然说:“你长比较黑,耐脏,以后不用洗太多的澡!”

3、最近,见到我的朋友老王。
我说:“你之前不是说生病了么,是什么病?怎么现在看你的气色很好啊,是不是已经好了?”
老王笑道:“嗨,之前那病其实也没啥,医生说只是阳气太盛,内分泌失调,找个老婆就好了!现在,确实是好了!”
我给了他一拳道:“呵,这么说是结婚了,怎么没请我喝喜酒?”
老王:“结婚?没有啊!”
我奇怪道:“你不是说找了老婆么?”
老王:“是啊,我找了隔壁家的老婆啊!”
我:“呃,原来你就是传说中的隔壁老王啊!”

4、甲:“你犯了错,老婆怎么惩罚你?”
丙:“跪搓衣板呗!”
甲:“只跪搓衣板吗?”
丙:“是啊,还要怎么样!”
甲:“我比你更惨了。”
丙:“是吗?”
甲:“我跪着搓衣板,还要前后不停地扭腰。”
丙:“为什么要这样?”
甲:“她说我床上动作不标准,顺便练一练。”

5、老公坐在电脑前玩游戏,老婆拎着包准备出门,突然:咦,我的手机呢?
可就是找不到,于是:老公,拿你手机打一下……
老公继续玩游戏,没有理……
老婆:快点啊,我着急呢……
老公还是没有理……
老婆:尼玛,你打不打啊,你不打我打了……
老公抬手指了指桌上的手机:你打啊……
啪,啪……
老公:尼玛,你干嘛?
老婆:你不说了让我打么,我还不打?

6、朋友们,告诉大家一个最新骗局,近日天气变冷,公交车上的大爷大妈们也出新花招抢座位了!
不要以为你让座,大爷大妈不坐是觉得你上了一天班辛苦,他们只是因为座位太凉,等别人坐热了,他们才出来让你让座!
我会告诉你我刚刚被一老太太从座位上拉起来么!

7、一经常出差的逗比等公交,看到过来一辆K23路,旁边的一哥们不懂问他:“这个K是个什么意思啊?”
逗比说道:“这是快的意思,还有一种公交车是Z,就是贼快的意思!”
哥们恍然大悟道:“原来如此,哎呀,我赶时间,我还是等贼快的车吧!”
然后哥们就等了整整一天!

8、甲:如果一个女孩没有内在美,你可以夸她有外在美 。如果一个女孩没有外在美,你可以夸她有内在美。
乙:如果她两者都没有呢?
甲:你可以夸她有抽象美。
乙:要是遇见的人你什么美都不想夸她呢?比如说凤姐这号……
甲:你可以说她是个奇迹!

9、老公很晚才回家,怕老婆在发脾气,于是就装醉!
老婆见他醉醺醺的模样,忽然冷笑道:“老公,你真的喝醉了吗?”
老公心中一凛,暗道喝醉的人是没人会承认的,于是道:“我没醉,我还能喝,来,干杯!”
老婆自语道:“看样子好像是真醉了!”
老公心中一轻,不料老婆又问:“你的私房钱藏哪里了!”
老公脱口而出:“我没有私房钱!”
老婆冷笑:“那就是没醉喽!死鬼,还敢跟我装!”
老公:……

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